T.C.3 Ultima e definitivamente

Já nem sequer sei como era a tua voz. Vê la o tamanho da tua estupidez. Quase já esqueci a tua cara. E tudo isto porque tu só fizeste filmes nessa tua cabeça pequenina e infantil e oca. Pensas demasiado meu querido, e vês o que não existe. Enfim, ao menos ainda me riu da ultima vez que falei contigo. Foste completamente, parvo, burro e estúpido. Foste egocêntrico e valorizaste-te demasiado. Quanto mais se sobe, maior e a queda. E tu espalhafatas-te todo. Completamente redondinho no chão. Meu amigo, erro crasso. O que fizeste não se faz, de todo. Mas enfim, tenho pena de ti. O que sinto por ti hoje? Nada, indiferença, distancia, talvez um bocadinho de saudade de alguns momentos, mas nada que me faça muita falta, nem chega sequer a ser essencial. Tenho pena, por ter acabado assim. Mas não foi decisão minha. De todo... Eu estou feliz, completamente feliz com quem me preenche a vida, aquela que tu julgavas que eu queria que preenchesses, e o lugar que tu realmente ocupavas, outros podem ocupar facilmente. Felizmente eu não estou sozinha no mundo, e tu não és único. 

Foi tudo decisão tua, eu apenas respeitei o que ias pedindo. Lamento... Sê feliz, tal como eu sou feliz ;)

Kiss Kiss, see you later, my dear. 

T.C.2

Talvez prefiras assim... Que eu não te fale, eu nada te diga. Mas acredita que para mim é muito estranho ver-te todos os dias imenso tempo e não te dizer nada. Como se já tivéssemos algum tipo de ligação e ela fosse quebrada de repente, sem qualquer tipo de motivo suficientemente forte que o justificasse. Não sei que diga. Fazes anos daqui a 2 dias e custa-me não te dar nada, e eu ainda não sei o que fazer. Ultrapassar o meu orgulho, dar-te uma treguasinha, oferecer-te aquela coisa que tanto querias de mim, felicitar-te dar-te um beijinho de parabéns, e no dia seguinte voltarmos ao mesmo, ou simplesmente não fazer nada? Eras meu amigo caramba, custa-te assim tanto perceberes o meu lado, o meu sentimento de perda?  Sou orgulhosa  e tu pediste-me espaço e eu estou a dar-to. Mas não queria, porque afinal tu divertias-me e contigo não pensava tanto em mim, e nos meus problemas...
Custa-me muito estar afastada de ti depois de termos construído a amizade que tínhamos. Eu adorava a tua companhia, Contigo eu ria-me de verdade. :D mas de repente tu quiseste acabar com tudo e simplesmente dar-me só mais um problema, como se os que eu já tivesse não fossem os suficientes para mim. Juro que estou a tentar respeitar o espaço que me pediste, mas custa-me estar contigo, tempos a fio, e nem uma palavra me dirigires, e eu a ti.  É tão complicada esta situação para mim. Mas porque e que tu quiseste que fosse assim? Obviamente não te odeio, não consigo odiar-te. Não a ti, que já te conheço. Mas esta situação está a irritar-me até as estranhas da pele. Facilita. Podias facilitar só um bocadinho. Não te parece? Eu até posso entender que te queiras afastar de mim, devido a confusão que está a existir na tua cabeça. Mas só tu e que ainda não te apercebeste que é bom isto estar a acontecer. Apenas esta a acontecer pela pessoa errada. Tu não estas de todo a trair ninguém. Só tu e que continuas ligado a uma história, onde do outro lado já passaram uma borracha há muito tempo. Só tu e que não percebes que é bom tu estares assim. Quer dizer que estás a apagar gente na tua vida que já não estava aí a fazer nada, que só te punha doente, e cego para a vida que passava por ti. O meu peito já foi conquistado a muito tempo e o seu dono neste momento e o meu rei. E a ele sou-lhe fiel, leal e verdadeira. Mas eu acredito que isto te vá passar. Só não quero que voltes para trás. Quero que aproveites este lance e este impulso para avançares com a tua vida para a frente. O livro já acabou, e tu ainda pensas nele, com tantos numa estante a espera de serem lidos?
Vá la, esquece la esta história, voltamos a ser amigos p.f? Eu admito, fazes-me falta. Gostava tanto dos momentos em que te tinha por perto. O tempo voava junto de ti, e não me julgaste; depois de tudo o que te contei, não me julgaste...
Se te magoei, de alguma maneira que não me tenha apercebido, desculpa. Sou orgulhosa de mais para te dizer tudo isto na cara. Queria poder ajudar-te mas tu não me falas... :(
Sorry my dear, i really miss you but at a moment, its everything on your hands. 

Dear T.C.

Magoaste-me e esmagaste-me o peito, como o mar esmaga as rochas em dias de inverno.

 Começaste por me conquistar o carinho a atenção e amizade. E de um momento para o outro, tudo fez barafunda na tua cabeça, como se de repente tudo fosse confusão. Sem sentido. Da noite para o dia deixas-me na berma, só porque sim. Porque és inseguro, e nunca tiveste um amigo que olhasse por ti, que te desse carinho e se preocupasse contigo? Simplesmente porque se calhar nunca tiveste um amigo que fosse capaz de tudo por ti. És inseguro e tens medo de te dar. Olhas-me como se eu tivesse sarna e te pudesse contagiar com a pior doença do mundo. 

Tudo porque provavelmente nunca ninguém te deu o teu valor e fez por ti o que realmente merecias que fizessem por ti. Tudo porque sabes do que eu seria capaz por ti, e tens medo de não conseguires corresponder?Talvez a tua insegurança tenha as origens (des)conhecidas, mas eu não sou o  motivo da sua existência. E se achas que te trais a ti mesmo em te dares, então meu amigo, já deverias ter-te traído a muito mais tempo. Maior numero de motivos teria eu em me sentir traidora, mas não sinto, sou fiel ao que sinto, sei bem o que sinto, e porque quem sinto. E não tenho medo de mostrar ou dizer. Não quero é aprisionar o meu coração e apagar as chama que nele existe e que me alimenta a vida. E sei bem destingir as coisas, porque sempre as tive e as enfrentei sem medos nem preconceitos. 

 Mas agora eu pergunto-me. Será que algum dia chegaste mesmo a ter amigos? Pediste-me confiança, e eu confiei, pediste-me segurança e eu fiquei segura, mas eu agora eu peço-te lógica e tu não a tens. Porque és a pessoa com menos lógica que conheço. Pergunto-te quais são os teus medos, as tuas confusões, e porque e que foges de mim como o diabo foge da cruz, mas as respostas com sentido não existem. Peço-te razoes, mas razoes não me queres dar, para o teu acto repentino e sem sentido. "És forte...", mas não de aço, e o meu corpo também quebra, quando o coração não aguenta.  Refugiaste num argumento invalido, do porque sim e porque sou assim. Mas tu não estas a ser assim comigo porque sim, por essa para mim NÃO COLA. 

Assume os teus medos, as tuas fraquezas, os teus receios. Não és assim com mais ninguém. Porque? E porque comigo? Conquistaste o meu carinho, a minha atenção, a minha preocupação, a minha lealdade e a minha amizade acima de todas as coisas possíveis e imagináveis. Tenho vontade de te dizer que os amigos não servem só para isto, mas também para darem estalos quando e preciso. Mas não vale a pena. Um dia hás-de perceber que estas a errar em me afastares, que eu era uma mais valia na tua vida, e que de mim terias tudo o que quisesses (que eu te pudesse dar, lógico). Só espero que nesse dia, não seja tarde demais, e que eu ja tenha feito o luto a amizade, e embora não a tenha esquecido, a tenha ultrapassado. 

Gosto de ti, ainda gosto de ti, como gosto de poucas pessoas na minha vida. Mas a chama ta a morrer, Ou a alimentas, ou ela morre.

"That was our last time, I swear... My dear friend, i love you, i really do, but now, i won't care..."